我原来不是这样的。我是一个很随便的人，爱情于我，亦是可有可无的，我从来不在意这些，甚至不知道自己在意什么。真怀念那时候的自己，很好了，每天悠哉悠哉的，很平淡却很自在的日子。没有什么很多的烦恼，最多是偶尔埋怨自己身材不好长得也不够迷人。那总是一瞬间的事。我总是很快乐的一个人。有很好的笑容。

         上大学了。我好像想很多了。其实如果你不对我这么好，我最多也就喜欢你，喜欢和你在一起。永远不会对你产生依恋，产生太深的感情。上天真是捉弄我，派你来保护我，却又让你使我难受，使我在没有你关心的时候不知所措。那时候我会不想见到你，会怪你为什么这样对我，会想离开你让我们都很难受。可是我现在还做不到，因为我已经不是以前那个对什么都不在意的我。我开始有点忧郁了，会想着离开后的种种伤心与难受。我真是一个大傻瓜，居然会对你的爱和关心坚信不移。我现在知道我傻了，因为你也只是一个很平凡的人，也会喜新厌旧的。我要做的，就是学会不再依赖你。这不容易我知道。

      我知道可是我也会去尝试。如果你不是那个真心对我好的人，我干吗那么傻啊。如果你是那个真心对我好的人，你为什么会视我的伤心与难过于不顾呢？那一刻，我告诉自己以后要自己对自己好一点。不要老想着这个男人以后真的会对我有多好。你或许和很多人一样，只是拿爱情当游戏罢了。也好，那么以后我也不会那么内疚。也不会后悔自己失去了你。如果不再真心，请把爱情当游戏把。我也会的。我也会的。我会陪你玩游戏。

     我不知道是不是玷污了你的感情，也顺便玷污了我们的爱情。可是此时的我心里不好受，我想你却可能不知道。而我也不知道你是真不知道还是假不知道，我并不了解你。也还好。我这个人从来就不想去了解别人，包括爱人。我觉得那是一件很累人的事。你知道也好，不知道也罢，我会学着以后自己好好过。当然，我还是会对你如从前。我只是，会很好的保护自己了。

     喜欢看喜剧。讨厌所有的以悲剧结尾的爱情。如果它来了，我其实也只有接受了。我从来就不会勉强对我说分手的人，我回答得很爽快的。非常倔强和要面子。我不是一个喜欢赌博的人，却喜欢赌气。你不对我好了，你也不关心我了。我虽然会很苦，但也会对自己说些安慰的话。

    刚查计算机三级成绩。知道自己不会过。也好，这样就会有动力学习了。知道了自己还很需要进步。我并不难过也不遗憾，只怪自己没有努力。什么都要努力。自己也一样。好好学习。这也学，那也学，什么都要学。

    我不是悲观的人。没有你的关心，也会很快好起来。以后你不要对我好了，省得我老是想嫁给你。现在想想，如果以后真是嫁了，也满危险的。不好意思了，谁叫你这样呢？？我总得发泄一下啊，更何况，这些话，你永远看不到。

     我知道了，我对爱情不够主动。以后我也要好好对你一阵，然后又突然对你不好，看你难受不难受。到时你就知道我得滋味了。这叫角色互换。真是高招。我要学习了，今晚我不会想你的，真的不会，绝对不会。。。

          可是老公，你怎么可以对我发火？在楚楚眼里，她的老公是不会对她那么凶的，会一直陪她宠她爱她的。我真的难过得想哭。想默默的掉眼泪。可是我忍住了，因为我不想让别人看见我在掉眼泪，也不想让别人觉得我们俩不恩爱，更不想为自己找借口。于是我很冷静的看着你，看着你气冲冲的样子，一句话也不说。其实我很想叫你不要生气，叫你不要想太多，可是我在赌气，我什么也没有说。直到你离开教室。

         我给你发了短信，跟你说抱歉。我知道你不喜欢我和别的异性有任何联系，其实我也是一个和异性没什么交往的人。可是你很冲动的误解了我，我不知道说些什么，满肚子的委屈。连你都不相信我了，我更加不相信别人了。其实我也知道，你是在生气，我更懂得，你是怕失去我，怕我离开你。可是老公，请相信我，我不会因为别的男人离开你。只有当你不再爱我的时候，我会要离开。恳请你相信。

        你怪我怎么不和你说话。因为我知道自己很冲动，火气很大，要开口说话肯定又会伤害你。以前和你理论的时候，你总是对我笑呵呵的，从不对我发脾气，反而每次我都火气十足，让你不知所措，觉得那时的你真的让我很怀念。可是现在，你不再那么温和的对我了，每次都是我忍着不让自己生气。我不知道为什么会变成这样？我知道不是你不爱我了，我深深的懂得你对我的爱，那发自内心很纯真的爱。可是为什么要变，让你在我心目中永远是那么的好脾气不好吗？你生气的时候真的很不好看，一张脸乌黑的，很吓人。笑起来却很阳光，很可爱。

       觉得自己还算得上是一个理智的女人。你应该深深的知道我很不容易对一个人产生感情，我对人总有防卫的。我怎么可能在和你交往的时候和别人纠缠不清？不会的，永远不会的。你也说过，楚楚我不是那样的人。楚楚在和她老公谈恋爱的时候，只会忠诚于她的老公。你怎么可以怀疑我，你知道我有多伤心吗？不过还好，我很能隐藏。别人看不出我的伤心，别人不知道我在难受。我的难受与伤心，只会在亲密的人面前表现出来。可是现在你的态度，让我也渐渐在你面前学会隐藏伤悲。我其实又是多么的不愿意。我多么的盼望，你可以给我最最牢固的依靠。

       别人都说你是一个好男人。我更是深知你的好。我怎么可以，让你这样的好男人难过呢？我怎么可以让你这样的好男人为爱伤神呢？我又怎么可以和你赌气呢？？老公。我错了。对不起。

       老公，下次老婆不会这样了。老婆会好好对你。不让老公生气。老公很累的，我怎么可以这样。对不起对不起了老公！  

       好久没有和他逛街了，今天也去了。（冒雨逛街，却有另类的浪漫）

       好久没有睡懒觉了，今天也睡了。（一觉才睡到7点30，实在不算是懒觉）

       好久没有听报告了，今天真听了。（半路跑出来上厕所，从此一去没回）

      好久没去图书馆借书了，今天我去了。（《嫁给比尔盖茨》，因为我希望我可以嫁给第二个比尔盖茨）

      好多好久没做的事今天都做了，因为今天我感觉我的头发变的很长了。是长的很长了，是我活了21年以来最长的，这没法不让我骄傲。以后我也可以，慢慢向女人发展，不是很多男人都喜欢有女人味的女人吗？我的男人不是不喜欢，只是他更喜欢我这个人，我活的怎么样穿的怎么样他都不会在意，只是他很conservative，我要是穿露一点的衣服出门，肯定他一辈子都会不高兴。不过还好，我也很conservative.和我的先生一样。这有时候会让人高兴。一个喜欢性感女人的男人没有办法忍受自己的老婆每天裹的密不透风。这是一样的道理。

     如果这个能够说明我和他很有夫妻缘，我会很高兴的。嫁给自己爱的和爱自己的人，是一种幸福。这样的幸福谁都想拥有，也包括我这样的小女人。

   今天的他很可爱。。。

     上课的时候他看着我说：楚楚你怎么变黑了啊？

     我一本正经的说：我既没有美白洗面奶亦无防晒霜。

      于是他就问前面的老六有没有什么化妆品，老六也表示有一点但不多。但总比我这个只有一个香皂的女人要强。

        吃午饭的时候他说要带我去买化妆品，于是冒雨。我们逛街了。好高兴好高兴。

     有男人这样对我，我很满足很满足啊。你要是再对我好一点，我会更满足啊。下午5点的时候，他要去上班了，要挣钱带我去苏州。

     我依依不舍，看着他再雨中离去。转过头，不愿看见他的远去，其实很想他每天晚上陪再身边。

      可是也很想，和他去苏州那个浪漫的天地，度过美好的每一天。

      猪头，我们加油了！

        我想的有点多。后天晚上要考概率论，本计划今晚好好看书，可是想着那个对我好的人和那些对我好的人都在忙碌，觉得想表达一下自己对他们的感情。我的猪头，傻傻的男人，现在在为我莫名其妙的理想而奋斗。记得那天我心血来潮跟他说我想去苏州。咱俩去旅游，一定很好玩。我一副很坚定的样子，仿佛我已经具备一切去的条件。可是，除了一颗跳动的心，我什么都没有准备。那个我偶尔叫叫老公的男人，不加思索的就答应了。他说了带我去他就会做到。我知道。他是这样的一个人。我当然很高兴。于是我们开始做计划。

      那是一个很有意思的过程。我只能这么说。首先我们想到的只是从每个月的生活费里省几百块钱，后来仔细想想就觉得少了。于是我们两个人就异想天开的想做老板了。还真是说干就干，马上联系房子，谈好价钱，准备开张。可是头脑清醒后，觉得我们真是很傻的。于是过了几天我们的老板梦泡汤。没办法的时候，就想想那个美丽的梦。他是一个很认真的人。他开始出去找事干。可是他那样惯着我，不准我出去，说是怕我累了怕我不好，于是我呆在学校好好学习。而我的他，已经为了我这样的女人，在外边奋斗20天了。他的心酸，我是知道的。可是他也说，是值得的，那是我们共同的理想。他不傻，他其实是个很聪明的男人。懂得怎样过想要的生活。（待续）

      其实我很适合读心理学专业，可是爸爸怕我变得心理不正常，不让我以后从事这个拯救人类心灵的事业。我本是愿意奉献自己的。 

      凭什么我说人是很复杂的生物呢？记得罗刚说过：人与人之间的差别，远远大于人与猴子之间的差别。（罗刚曾经是湖南经济频道一位很著名的谈心节目的主持人）就是这样一句话，让我开始相信并观察人和人之间的差异。有人诚恳有人虚伪，有人热情有人冷淡，有人积极有人消极~~~~而这样的表现，并非我三言两语就能表达的。差异之大，震撼人心。

      其实我在这里也只是瞎说，我从来没有做过什么调查，也没有和别人探讨过类似的问题。我这真是闭门造车。仅仅通过我感觉到的和我看过的一些书来定义人。我知道这是不全面的，可也不是完全错误的。谁又能说，人都是善良的，我不说，也不敢说。甚至连我自己，都不知道自己是否善良，不知道身边有多少真正善良的人。其实谁也不知道。人心隔肚皮。人心难测。很早以前就这样说了。

    我还是敬佩那些有点思想的人。男人或者女人。虽然和这样的人相处会让人有压力，会让人觉得活着很是累人。可是某些个人思想真的很是精辟，也很独特。算不是是大理论，可产生的影响往往大于那些在书本上大谈特谈的理论家。我、是曾经受过许多身边人的影响。

    所以对于我现在是变的好了还是坏了这个问题我就很不清楚了。曾经我是个很不乖不听话喜欢和男生混的女生，大大咧咧的，让无数人怀疑我是不是变异了？可是后来我接受了身边有思想人的某种观点，于是我开始走上正途了。可是我真的觉得我越来越不象我自己了。有人打架，信不信我会很高兴的去看热闹，必要的时候帮喜欢的那方一把？以前我热血沸腾了，现在心如止水。可其实还是不喜欢现在的自己的。不象个人了。讲道理的书看多了，就不想和人争吵了，觉得那是没有素质的表现。可是有时候我真想走上去甩别人一耳光，然后再也不看那些教我做好人的书。

    有句话说的好：江山易改，本性难移。如果我天生就是喜欢来暴力，怎么还没有闯过什么大祸？可能我不希望父母伤心。再说了，我其实还是很讲道理的。只是千万别惹我啊，我又会情不自禁的。Give you a color see!!!!

    所以我不知道了，我该怎样去做人？这个问题，不明白，那还有许多问题是说不清楚的了。

        有时候会问自己，那个说要疼我爱我的你哪里去了？？我的心不痛，真的不痛，因为我告诉自己不要这样去痛，它就真的不痛了？？？？我不傻，没有人可以说我傻，我是知道的，知道你的爱，知道你的变化。我的心在接受改变，在试图疗伤。说的太严重了吧，我真是个多愁善感的人，怪不得瘦瘦的。我的心，连同我这个人，都变的瘦瘦的。也骄傲，怎样都想变得始终骄傲。瘦了再瘦吧，可以容纳更多。

         其实我也是一个人。我这样说你可能会说我不是。但是我知道你看不到，看不到我今天写的这些东西。我也不是在抱怨，我不抱怨。我只是想要自己的心好受一点，因为说出来，空间就大了。心就更瘦了。我是这样一个很要面子的人，不想亲口告诉你我需要你的关心和爱护，我是想让你自己去感受我。可是你不能，因为你傻。那我就只能够自己欺骗自己。

          不要对你发火了，不要再说你的不是了。你怎样就怎样。我喜欢就喜欢。

         你是幸运的，因为我给你绝对的自由。

         你又是不幸的，因为我的感怀太多。

         其实是爱你的，却又是在心里的。

         于是很矛盾了。其实什么也没有，就是我在发神经。

          以后想发神经了，就来这里瞎说一气。感觉还很好。

         反正认识我的人都看不见。呵呵。