来到新公司有三个多月了，这段时间里，比我在任何一家给我的感处都要深。从领导的管理到同事，好像从每个人身上都能学到很多东西。从而也发现自己是否真的能在这个公司生存下去，觉得自己各个方面都很差劲，不知道该从何学起。另一方面又痛恨自己的制控能力怎么就这么差，发现了自己的缺点，却不去改正。觉得自己就这样了。过了今年就往三十去了，人生还长，可却过的这么快。不知道该怎么办才好，不知道该用什么方法去改正。离家三年多了，却还是这样。真的是对不起自己。

很珍惜这份工作，却没有做好。忘了该记得的，记得该忘记的。

要快快调整，快快学习呀。

翻来复去始终是睡不着。回想起自己从上大学后就开始放纵自己。没有认真过，总是在逃避。逃避着生活，逃避着感情，而现在又开始逃避着工作。变得不在像自己了。回想起自己这几年的所做所为，真的是失去的太多太多。但错过的终是错过了，再多的悔恨也变不回昨日的青春。不禁想到原来我也这么大了，不能在这样想问题了，不能在这样做事情了，也不能在这样说话了。这样想来，自己还是自己吗，我还有自己吗。
知道现在还不是太晚，但也发现没有那个刚出来时那种  出生牛犊不怕虎的精神了。做事也没那个精气神了。想想以前那奔劲，自己都配服，可一说时间也不常。可就是让人觉得恍如昨世一样。不禁想想一句话来，二十岁的年龄，八十岁的心脏，那个衰啊。
日子不管怎么还是得向前看。每天上班时的公交上不断播出一句话，现在就鼓起改变的勇气。

生活中总有不如意的事，可没办法乐观的去看待它。所以只是逃走。之后，才发现自己放弃了多么好的机会。不能怪别人不给我机会，是我没有抓住罢了。如今，在这样的工作下工作，感觉却很安心，想自己是不是不思进取，还是太害怕与别人之间的差距。当看见自己哪项不行时，总是在掩盖，却不是去解决。所以我现在仍是个失败者，离自己的梦想又遥远了。快过年了，不想在奔波了，就这样将就将就，来年在说了。可很讨厌这样的自己，很不喜欢将就。每天回家都十一点多了，累了一天，还不知道做了些什么，一点进步都没有，我不知道我这样到底是为什么。但不管怎样，告戒自己要坚持下去，为了生活吗。

这两天天气有点冷，但却都是好天气。今天回公司发现圆月在天空中挂着，这是我来广州第一次看见，以前自己也没有太注意。唉，不知道自己在不注意之中到底失掉了多少东西。就像时间，转眼自己又长了一岁。可回过头来发现这 一年来，基本自己是空白的，没有留下什么特殊的东西。

同事对自己很不错，可却忘了她和我的身份不同。所以今天她说：不好看就别让我看时。我才发现我和她们是不同的，我不能想做什么做什么，想说什么说什么，我始终不能和他们平等的。因为在她们眼中，老板眼中我的工作微不足道，她可以把让我一遍遍做同一件事情，是因为理所应该，从来也不会想到我付出的辛苦。这也 是正常的。所以自己真是该反省自己了。

心总是很浮躁，不知道自己想要的是什么，总是想当然的，以为自己很不错。可看到别人的作品，才明白自己真的是很遭。做事，说话真的是很差劲。总是以在学校的生活方式来过，总是独来独往的，不听别人的意见，不注意别人说些什么。还把自己当成在校生，幼稚，幻想，怕吃苦，不主动。。。。总是在逃避。到现在才发现有些问题我跟本就逃避不了。把自己封在象牙塔中，不去了解市场，不去了解面辅料，不去了解一些配饰，不去认识一些新事物，不去认真的学习。。。。永远只会原地踏步走，没有一点进步。

现在最感谢的是我的一些新同事。他们让我明白了我自身原来有这么差呀。 让我了解我太封避了，太懒了，太不思进取了。

还有两个多月就要过年了，我已以没有多少时间可以用来浪费了。用这两个月的时间来充实自己，好好的努力去工作，去生活，去学习。

来来去去，晃晃忽忽。转眼间已是毕业了。总是在觉得生活过的无滋无味。在学习中，在工作中，在生活中，自己都是无法适应的，终究自己是个失败者。活在自己编造的童话中，始终都不敢去面对现实。总以为逃避是最好的选择，可最终还是没能逃得了命运的樊篱。终日混混恶恶的，无所事事。一面面对工作，一面面对生活  。我是该放弃自己，随波逐流。还是坚持已见。

生活呀，生活呀，真不知道该怎么样去面对你。