你又何苦难舍难分

有些事情你不必问

有些人你永远不会懂也永远不要等

10.5.19每天看很多很多的书，电脑都不开

10.6.22 我以为自己不会轻易投入了了，过客，开着MSN，可是并没有给个解释

太远，要一个能在身边的人，能真切感受到疼爱和关切，你都不能

所以，怎样的努力都是疲惫

10.7.4 这们炎热闷热的夏天里，读书写字能让烦躁安静点儿么

10.7.5 我以为你会快快地走过来，以为一切都会很顺利，可是我无法揣测你的打渔和晒网期，不能直接地问你，也表达不出，让人难过的是我当真了，而你是怎样，我无法判断无法行为

只能劝自己没事的，没事的，我们本就是怪异意外的撮合，不要认真，不可以认真，

你甚至都没有说再见

10.11.22 你不出来的这几天，不安的一天给自己加一个盔甲，一个恨恨的说辞，于是几天后我成了个全副武装的假战士，默默地抵抗你，若此时你能转身来哄下，那些个假武器全都分崩离析，可是你没有呢，我在慢慢地失望

11.3.31 其实，我不怕吃苦，是怕你不够用心

11.6.1 夜半，恶梦中惊醒来，迷糊里找你，YAOCHONG，仿佛你就睡在身边，理所当然，触手可见，以为可以保护

难道是潜意识里把他幻觉成一直在身边

可是，出发前的不良梦，总徒增不安

我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我会发现幸福的代价，但是，如果你随便什么时候来，

我就不知道在什么时候该准备好我的心情，恩，所以呢，还是应当有一定的仪式。    

此刻，你在哪里，看什么风景，听什么歌曲，有什么心事，我不知道。

此刻，我在哪里，看什么样的景色，听怎样的对白，怀着怎样的小心思，你也不会知道。

近则不逊远则怨

12.20地震时还是第一个想起了家里，打完电话后想想好似没别人可牵挂了

若有足够时间愿意再多学一语言，波斯语

他那样伤感地站在那里，像个受了伤的孩子

惊醒过来，从高处跌落，耳边呼呼的风声，极害怕等待落地的那刻，以为碰上槛了，怎样过去

第一次见面的男生，迟到半个小时，等得口干舌燥，理由或借口，不需在意了

总是不停不停地想起小时生活的地方，小时的家人面孔，有些一直年轻有些一直年幼

不开路灯上楼

7.29 做起事情来越发地艰难

活得万分地悲壮

7.31 明晃晃的阳光

8.04 现在需要一个疼我的人，生病时难过时会紧紧抱着我心疼

8.11 最低谷

8.11 越长大越含蓄，动作上的表达甚于言语

8.16 心走在年龄的前面老得这样快

我们的爱情之所以寂寞是因为找不到对手

梦到南京和天津仅一山之隔，为了拍头顶的彩虹，使劲扭曲着身体，还是不满意，一张又一张，总被手指挡住一角

8.16 多年以后我们各自成为虽然心怀感伤，但甘心承担的女子

8.19 懈怠于日语了

8.22 以为在雨里奔跑着躲避也是一蠢事，反都会淋湿，不如慢慢走，殊不知这对于路人来说，更像一傻子

8.24 守望麦田

8.25  面包夹油饼，红酒配油条

9.07 突然地想念起YLX，昨儿一恋爱中的小男生来请教，当年恋爱时是否了解那人，惟答，懵懵地，现在想来好似并不算是了解，但当时热恋中以为自己十有八九地懂他了，分手后却觉得那人是那样地陌生，何况这也已经是俩仨年前的事儿了

9.08 小时偷吃红糖好似也很满足

9.08 我以为着自己这样努力，若不是作为一个谋生工具也能作为嫁人的资本，大家都说将来不管谁娶到我，都会是种幸福，我信以为真，以为着自己必将大富大贵的，不俗的财运，不错的生活，以为可以继续这样的小资

生怕别人的否定，全盘地崩溃

9.09 不知道当我们意识到自己碌碌无为时算不算一个好兆头

活到现在一直都还没有什么特别值得家人骄傲的

9.28 我们这样经常地暴躁，难过得自己踹不过气，挺不起腰

10.17 觉自己陷入艰难困苦中

11.15 侧耳倾听的家乡路

     挂着Q但时常不上线，关注几个群组，但从不发言，有发现想要沟通的人在线会现下身，以示诱惑，但从不主动招呼 。

     清楚地记得自己爱看的频道在哪，6，9，26，38，如此而已。

     会尝试去不同的酒吧。
 
 
     偶尔写博客，也有一些照片，不经常到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。 更多的小想法都临时储存在手机的记事本里，隔一段时间整理一次到博客上，从不告诉认识的人自己博客地址。

     经常听的都还是好几年前喜欢的歌，熟悉的旋律，歌词都记得，只是时常不记得各句的顺序，只是喜欢那样轻轻慢慢诉说的轻柔 ，还能想得起上次听这音乐是几时有怎样的场境和怎样的人，有怎样的对白。

     床头至少会有一本书，也许是从未读完的，但是一定是喜爱的，偶尔会翻来看，并不知道几时能读完。看时必然是开着个昏黄台灯。

     开始发现身体出现很多的不适，当年觉得不屑的小毛病，现在却愈来愈猖獗地发作，周而复始，不敢再大声地四处报怨怎么老不生病老没理由惹人心疼。
      

     永远不愿给出年龄的确切答案，周岁？虚岁？

     还是没有个账本，还是会像以前一样不知道钱花哪里去了，只是会预先留出一笔以备重要的非做不可的支出 。

     很少购物，若是必需品，直奔售卖地，心无旁骛。只去专卖店，认定某几个牌子，长年不换，若是仿冒品宁愿不要，总觉用着心虚。

     一直不喜欢把东西到处乱扔，看见哪里不整洁了会自然而然收拾一下，咒骂下，乱七八糟让人不舒服。 勤快地去收拾整理只是为了让自己视觉范围内及心里舒坦些。

     每周天固定回家吃早中晚饭，早餐推迟，晚餐提早，或者三餐合一，偶尔在菜市场等老妈一起买菜，大堆地，然后打车回家，扔给姐姐们，并隔会儿串下厨房给她们打个下手，自己的生日和朋友们过，爹妈的蛋糕一直坚持自己选购。
     

     不浪费水不浪费电，关灯看电视，听音乐，伤眼睛可是宁心神 。

      衣服可能不多，但是一定都会有质量，风格中性，偶尔淑女，却陌生了自己和旁人。

      偶和朋友同事们聚会，会喝点小酒，但不轻易让自己醉。

       从不羡慕别人的童年，总自信自己的过去是独一无二的。

       有几个经常逛的博客，一看三四年。

酸汤饺子，  定家小酥肉， 酸梅汤

肉丸糊辣汤

臊子面，东南亚甑糕

大皮院，粉巷，书院门，碑林

湘子门青年

夕阳城墙，破旧脸庞

怪异星巴克，钟鼓楼

七贤庄

城门以北

大家在意着的自己的东西，因为我不属于任何人，所以任何人也都可以无限时地想不起我

甚至地恨恨想，这会若有一人解了自己的伤，完全可以试着和他开始吧，不论爱与不爱

可是，他们中任一人有了各自的挂念，都是这样的失落，自然不可说与他，怕一得意及个人的不折身，如何是好

这个七夕各自被预定着，所以不敢动

若这样孤单着，不论酒否

潸然地要垂下泪来

这样的心神，何其之累

19：30  天依然很蓝，人间依然很亮

22：30  异地，这样地安静，不忍睡去，昏黄灯下排着第二天的行程，决策出一个以为的最有效的攻略，铺了一床的地图，

会爱上这样的生活和行走方式

恩，可惜的是，这样环境下若有个可思念的人该是怎样美好一事呢

关于勇气和魄力

而

5：30  天已经这样地明亮，行走的时间

14：15  坐在大雁塔下的树丛间，却如科院的小园子，类似的地砖，类似的长势，只是年轮的不同和行为者的老却

一人一城

及

6：20 窗外有布谷，阳光越过对面的屋檐穿透窗帘，不容置疑

小院，斑驳漆门，屋瓦，爬藤的墙头，门口温柔的小狮，伊朗小帅，

转角的酒吧，大门口游者的行迹墙

南方人的温情

6.19 

16.：00出发前往西安

16：35  去往机场的路上，突然突然地很爱福州，清丽剔透，不忍错过，那一大片的云是你干的么

23：30夜晚看起来并无想象里的世外，原来怕自己在这样一个雍荣地不够优雅而煞了气

有煌上堭，熟悉

一样绿色的的士，以为着还在福州

有天上人间有好享来，如旧友相见

23：45 终于不一样了，一路飞檐翘壁古建筑样，犹入大号的南后街，当时珍惜着那么点小地，可这遍地如花，连同楼盘的宣传，派出所，银行都宫廷式

陌生地，只有广告是雷同的，铺天盖地

23：50 你们东南而我独自西北，小冷，一下变得坚毅，一切靠自己了，抛头颅而洒热血