这段日子每天都在感受着身体的变化.把身体,心理上的感觉无限的放大.就两个字,辛苦.

一个星期之前,那种累是我前所未有的,我想应该是孕妇的反应加心理的负担.我一直都觉得这种孩子不会看到这个世界,可是我却缺乏勇气.现在,身体好些了,可还是累,这个累,是自己想出来的.

我想结婚,我想生孩子,这样的思想在做怪,让我把事情弄到现在这份上,可我却又怎么都接受不了这个现实.

看着妈妈的忙碌,大家都知道我要结婚啦,可我自己都不知道我什么时候结婚,有什么样的心情结婚.

一直以来我都认为结婚是件快乐的事,是件幸福的事,如果我结婚我会很高兴的告诉我的朋友,我只想把份开心,告诉他们.可现在的我,连自己要结婚了都觉得在做梦,心里有个坎怎么都过不去.我真的有想过不去通知任何人,我只想让婚姻变得简单点,快速点.可是妈不让,她说,别人嫁女儿热热闹闹,我的女儿不比任何人差,应该也要体面风光.听着这样的话,我更伤心,更恨自己.我曾经多少次幻想过自己的婚姻,这是我最不希望的那种.我真的不知道如何开口说我要结婚.

结婚的日子还没有定,我想我只能面带笑容的告诉周围的人们,那天来喝杯喜酒好了.至于远方的朋友,我不说他们会明白吗?

这些日子,我瘦了好多,至少瘦到了我的目标,这个体重是我从前怎么都想不到的.这跟我的饮食和休息没关系,应该是身体不适和自己的给的心理负担造成的.虽然现在这样不是个好事,但对于结婚来说不算坏,至少我曾幻想过结婚的时候,我能瘦到多少多少,我希望那是我一辈子中穿婚纱最漂亮的时候结婚.真的瘦了,我没想过这样了瘦下来,我也没有想到,真的是在我结婚前瘦.不管怎样,它也是我的期望啊,可为什么我高兴不起来呢?

这两天好像过回来正常的日子了,不去想太多事,等着下个星期的到来啊,一切都会有结论了

我每天都在感受着身体的变化,那天我做梦到孩子了,长得不漂亮,但很可爱,她(他)是笑着的.

我知道孩子时间一天一天地过去,他离开我的日子也越来越近.

我在想老天爷不会真的耍我吧,在我没准备的时候给个孩子给我,当以后我可以要的时候,就剥夺我的权利吧?

这些天每天都在思考着自己的事情,思路越来越清晰,人真的就是个命.

或许我真的就被自己说中了,就是一个嫁不出去的女人.

今天参加姐姐的婚礼,当伴娘,说是伴娘,更多得像做事的,只是这样我让我更接近了婚姻.

忙了一天,思维一闲下来,就想着孩子的事,因为今天穿得少,天阴阴,不怕冻着自己,只怕影响肚子.我不想着凉.

孩子在肚子里多呆一天,我就越来越把他当做一个生命.

越是这样,我会越舍不得.

决定好了,明天我会努力争取把你留下

可能随着年龄的长大，我越来越觉得，女人这一辈子就应该有自己的孩子。怀孩子生孩子是一段美妙的经验。

就因为这样老天爷耍我，在这样不合时宜的时候，让我来体验做母亲。

如果我不接受，是不是就要剥夺我一辈子做母亲的权利呢？

那我会很后悔很后悔的。

我一直在想从我有孩子以来，我会记录他的一点一点滴。现在我没这个心情，我没办法接受事实

孩子啊孩子啊

告诉我，我该怎么办？

我答应他们，这两个星期里我会好好休息

不管两个星期以后会怎么样的决定，我也要个好身体

我只希望不管以后怎么样，都不要怪我啊！