所以我躲出去打麻将，结果输了七百块，心里很不爽

不过反正是原来赢他们的，当做退给他们好了

这样的生活我觉得终有一天我会变得人格分裂啦。

心里越来越阴暗了。

这是我选得的，也是我的命。

痛苦艰熬着，自欺欺人着，想着什么时候才能结束这一切。

我不想想，我只想麻木的生活

晚上睡觉老公果然就问我，我的梦在哪里了。嘻嘻，没说，因为我却实说不出来，因为它们都是虚构的。

有时候看着枕边的他，摸着肚子里的孩子，我在想婚姻也不过如此。也许没这么多巧合，我不会这么快结婚，我老公又会是谁呢？看着他，我没觉得有多熟悉，我也不知道怎样才算熟悉。

上个星期去做了彩超，结果不太好，所以到现在心情都不好，孩子在肚了里我就不时的担心着。

听着医生说，羊水偏少，好像问题蛮大的样子，似乎什么时候都会有问题。我好害怕。真的怕他在我肚子里有什么事，我会好难受的，我想我会害怕还怀孩子了吧。我每天祈祷他早点出来，我就不要担惊受怕了。

我还真不知道他是男是女，现在更没有心情知道了，真的只想他健康，他能健康长大。这样我不会内疚，不会自责了。因为我觉得孩子有什么事那肯定就是做妈妈的问题。老天爷，让他平平安安的度过这几个月吧。我希望过年他能如期出世。

已经四个月了，肚子没什么太大变化，也是前两天照B超的时候才知道，宝宝已经成形啦。今天才感觉到，觉得好兴奋。

在没有宝宝之前，就想过要写日记，只是事情来得太突然，一直都没准备好，后来也是每天忙结婚，脑袋里一直希望不要在结婚前，肚子太大了。最最主要的原因应该是宝宝的妈妈太懒啦，所以都没有写。

可是今天真的太兴奋了。宝宝可能也在努力的抗议着他老妈，所以在努力跟他妈妈沟通。

知道他在动，第一反应是想老公要是在就好了，所以打电话跟他说了一下，可是他的反应让我很失望。不过想想，宝宝是在我肚子里，做爸爸的永远都感受不到这份快乐，也就原谅他了。只是这种心情没有人分享，也挺没意思的。

刚知道自己要做妈妈觉得老天爷在耍我，一切都觉得太突然，可是看着他的努力和坚决，我说服自己去接受这个命运。可是当我说服自己之后，我看不到希望，我对他一点点失望，我越来越挣扎，我为什么要选择嫁给这个男人。我花了两个月的时间来说服自己，既然选择了就应该高兴的接受。我也明白一点，如果没有孩子，我不会走进婚姻的殿堂。我害怕婚姻，就像现在这样，虽然我被迫接受了，可是我还是在拒绝，在挣扎。我想这辈子很难碰到一个让我可以安安心心嫁给他的男人。既然命运这样安排，我就努力的接受。当我想通了这一切，问题又出现了。

生活毕竟是生活，两个完全不同性格的人，在这么短的时间内，要相处的很好，太难。误会也好，没有很好的沟通也好，还是性格不和也好，现在让我失去了一切的兴趣。我对未来没有任何期望和幻想。

相反，通过这件事，我更深刻的明白，父母才是我心中最重要的。我突然觉得我在为他们活着，他们为我活着，他们为我开心，好好生活努力着，我开心，我努力也只是为了让他们安心。

我一直觉得结婚那天我会很开心，我会高高兴兴的通知我的朋友来参加我的婚礼，我觉得做妈妈是很美妙的，当自己知道有一个生命在肚子里成长的时候，那种心情应该是不能言语的。可想象跟事实不一样，结婚的日子定了，我没有心情第一时间通知身边的好朋友，我一直在心里计划着，什么时候用什么方式说会更好。我现在还能想象得到，我要是结婚了我好高兴好高兴的通知那些关心我的朋友们，把这个喜讯传达给他们，我不明白为什么我现在这么羞于开口，我只能在这里默默地希望他们理解，我不是故意隐瞒，故意等待，故意给他们突然袭击，我真的只是不知道怎么开口。孩子在肚子里呆了三个月，这三个月除了身体的一些小反应说明我怀孕了，我根本没有太意识我做妈妈了。没有激动，没有兴奋。

我不知道怎么面对以后的路。我以前喜欢旅游，看见美的地方，我想去走走，我现在没有兴趣。我喜欢吃东西，可是我现在发现有好多东西不能再太贪吃，肠胃也不再允许我放任。我失去了我所有的爱好，就像失去希望。没有希望我只能活在回忆，只有那些精彩回忆，还能触动我的心之外。剩下的就是我要尽我最大的努力，回报父母对我的付出，我努力为他们活着。

一个星期之前,那种累是我前所未有的,我想应该是孕妇的反应加心理的负担.我一直都觉得这种孩子不会看到这个世界,可是我却缺乏勇气.现在,身体好些了,可还是累,这个累,是自己想出来的.

我想结婚,我想生孩子,这样的思想在做怪,让我把事情弄到现在这份上,可我却又怎么都接受不了这个现实.

看着妈妈的忙碌,大家都知道我要结婚啦,可我自己都不知道我什么时候结婚,有什么样的心情结婚.

一直以来我都认为结婚是件快乐的事,是件幸福的事,如果我结婚我会很高兴的告诉我的朋友,我只想把份开心,告诉他们.可现在的我,连自己要结婚了都觉得在做梦,心里有个坎怎么都过不去.我真的有想过不去通知任何人,我只想让婚姻变得简单点,快速点.可是妈不让,她说,别人嫁女儿热热闹闹,我的女儿不比任何人差,应该也要体面风光.听着这样的话,我更伤心,更恨自己.我曾经多少次幻想过自己的婚姻,这是我最不希望的那种.我真的不知道如何开口说我要结婚.

结婚的日子还没有定,我想我只能面带笑容的告诉周围的人们,那天来喝杯喜酒好了.至于远方的朋友,我不说他们会明白吗?

这些日子,我瘦了好多,至少瘦到了我的目标,这个体重是我从前怎么都想不到的.这跟我的饮食和休息没关系,应该是身体不适和自己的给的心理负担造成的.虽然现在这样不是个好事,但对于结婚来说不算坏,至少我曾幻想过结婚的时候,我能瘦到多少多少,我希望那是我一辈子中穿婚纱最漂亮的时候结婚.真的瘦了,我没想过这样了瘦下来,我也没有想到,真的是在我结婚前瘦.不管怎样,它也是我的期望啊,可为什么我高兴不起来呢?

我知道孩子时间一天一天地过去,他离开我的日子也越来越近.

我在想老天爷不会真的耍我吧,在我没准备的时候给个孩子给我,当以后我可以要的时候,就剥夺我的权利吧?

这些天每天都在思考着自己的事情,思路越来越清晰,人真的就是个命.

或许我真的就被自己说中了,就是一个嫁不出去的女人.

忙了一天,思维一闲下来,就想着孩子的事,因为今天穿得少,天阴阴,不怕冻着自己,只怕影响肚子.我不想着凉.

孩子在肚子里多呆一天,我就越来越把他当做一个生命.

越是这样,我会越舍不得.

决定好了,明天我会努力争取把你留下