刚知道自己要做妈妈觉得老天爷在耍我，一切都觉得太突然，可是看着他的努力和坚决，我说服自己去接受这个命运。可是当我说服自己之后，我看不到希望，我对他一点点失望，我越来越挣扎，我为什么要选择嫁给这个男人。我花了两个月的时间来说服自己，既然选择了就应该高兴的接受。我也明白一点，如果没有孩子，我不会走进婚姻的殿堂。我害怕婚姻，就像现在这样，虽然我被迫接受了，可是我还是在拒绝，在挣扎。我想这辈子很难碰到一个让我可以安安心心嫁给他的男人。既然命运这样安排，我就努力的接受。当我想通了这一切，问题又出现了。

生活毕竟是生活，两个完全不同性格的人，在这么短的时间内，要相处的很好，太难。误会也好，没有很好的沟通也好，还是性格不和也好，现在让我失去了一切的兴趣。我对未来没有任何期望和幻想。

相反，通过这件事，我更深刻的明白，父母才是我心中最重要的。我突然觉得我在为他们活着，他们为我活着，他们为我开心，好好生活努力着，我开心，我努力也只是为了让他们安心。

我一直觉得结婚那天我会很开心，我会高高兴兴的通知我的朋友来参加我的婚礼，我觉得做妈妈是很美妙的，当自己知道有一个生命在肚子里成长的时候，那种心情应该是不能言语的。可想象跟事实不一样，结婚的日子定了，我没有心情第一时间通知身边的好朋友，我一直在心里计划着，什么时候用什么方式说会更好。我现在还能想象得到，我要是结婚了我好高兴好高兴的通知那些关心我的朋友们，把这个喜讯传达给他们，我不明白为什么我现在这么羞于开口，我只能在这里默默地希望他们理解，我不是故意隐瞒，故意等待，故意给他们突然袭击，我真的只是不知道怎么开口。孩子在肚子里呆了三个月，这三个月除了身体的一些小反应说明我怀孕了，我根本没有太意识我做妈妈了。没有激动，没有兴奋。

我不知道怎么面对以后的路。我以前喜欢旅游，看见美的地方，我想去走走，我现在没有兴趣。我喜欢吃东西，可是我现在发现有好多东西不能再太贪吃，肠胃也不再允许我放任。我失去了我所有的爱好，就像失去希望。没有希望我只能活在回忆，只有那些精彩回忆，还能触动我的心之外。剩下的就是我要尽我最大的努力，回报父母对我的付出，我努力为他们活着。

一个星期之前,那种累是我前所未有的,我想应该是孕妇的反应加心理的负担.我一直都觉得这种孩子不会看到这个世界,可是我却缺乏勇气.现在,身体好些了,可还是累,这个累,是自己想出来的.

我想结婚,我想生孩子,这样的思想在做怪,让我把事情弄到现在这份上,可我却又怎么都接受不了这个现实.

看着妈妈的忙碌,大家都知道我要结婚啦,可我自己都不知道我什么时候结婚,有什么样的心情结婚.

一直以来我都认为结婚是件快乐的事,是件幸福的事,如果我结婚我会很高兴的告诉我的朋友,我只想把份开心,告诉他们.可现在的我,连自己要结婚了都觉得在做梦,心里有个坎怎么都过不去.我真的有想过不去通知任何人,我只想让婚姻变得简单点,快速点.可是妈不让,她说,别人嫁女儿热热闹闹,我的女儿不比任何人差,应该也要体面风光.听着这样的话,我更伤心,更恨自己.我曾经多少次幻想过自己的婚姻,这是我最不希望的那种.我真的不知道如何开口说我要结婚.

结婚的日子还没有定,我想我只能面带笑容的告诉周围的人们,那天来喝杯喜酒好了.至于远方的朋友,我不说他们会明白吗?

这些日子,我瘦了好多,至少瘦到了我的目标,这个体重是我从前怎么都想不到的.这跟我的饮食和休息没关系,应该是身体不适和自己的给的心理负担造成的.虽然现在这样不是个好事,但对于结婚来说不算坏,至少我曾幻想过结婚的时候,我能瘦到多少多少,我希望那是我一辈子中穿婚纱最漂亮的时候结婚.真的瘦了,我没想过这样了瘦下来,我也没有想到,真的是在我结婚前瘦.不管怎样,它也是我的期望啊,可为什么我高兴不起来呢?

我知道孩子时间一天一天地过去,他离开我的日子也越来越近.

我在想老天爷不会真的耍我吧,在我没准备的时候给个孩子给我,当以后我可以要的时候,就剥夺我的权利吧?

这些天每天都在思考着自己的事情,思路越来越清晰,人真的就是个命.

或许我真的就被自己说中了,就是一个嫁不出去的女人.

忙了一天,思维一闲下来,就想着孩子的事,因为今天穿得少,天阴阴,不怕冻着自己,只怕影响肚子.我不想着凉.

孩子在肚子里多呆一天,我就越来越把他当做一个生命.

越是这样,我会越舍不得.

决定好了,明天我会努力争取把你留下

就因为这样老天爷耍我，在这样不合时宜的时候，让我来体验做母亲。

如果我不接受，是不是就要剥夺我一辈子做母亲的权利呢？

那我会很后悔很后悔的。

我一直在想从我有孩子以来，我会记录他的一点一点滴。现在我没这个心情，我没办法接受事实

孩子啊孩子啊

告诉我，我该怎么办？

我答应他们，这两个星期里我会好好休息

不管两个星期以后会怎么样的决定，我也要个好身体

我只希望不管以后怎么样，都不要怪我啊！

早在好些日子之前，总觉得上天会跟我开一个很大的玩笑，随着日子的接近，这种感觉越来越强，结果在三天前验证了。老天爷就是惩罚我。

我每天都在骗自己，这只是假象，这也许只是一个梦。

日子过了三天，什么变化都没有，我就一直怀疑我肚子里真的有一个生命吗？

我以后该怎么办呢？我该怎么做交待！

我没有办法面对，我无法接受这个事实。

这两天里，越是知道，越糟蹋自己。

如果这个小生命真的诞生了，他肯定会恨我

恨我这样对他，恨我这么想杀掉他

我摸着自己的肚子，不停问自己，我该怎么办？

如果他现在可以跳出来告诉我，他是想来到这个世上，还是不想。

如果不想来干嘛要这样为难我，真的只是惩罚我?

如果想来到这个世界上为什么找我

爱到底是美妙还是痛苦啊

我现在好想好想看电影哦

再说现在那个《阿凡达》卖得好火热的

 我又在想那时候在河南的时候，没去电影院看电影，真的好郁闷的

我不断的告诉别人，我一放假我去做手术，不是我想宣传什么，而是告诉自己没有退路了。因为我怕走到医院门口我都会放弃！

讨厌的医生，一会说可以做，一会说可以晚点做，早晚都得做，不都是一样吗？医生给我的理由却是，结婚之后再做手术更好，虽然是微创可是也会有疤，还有三个呢。

如果只是疤的话我还真不担心，我担心的是身体，到底是现在做了得好，还是以后做好，那个半吊子医生却说你自己决定吧，一般情况是不痛没事，很多人也发现有结石，不痛跟正常人一样，拖个十年八年也没问题，一会又说，就怕石头到胆总管。。。。会更麻烦，那就不是微创能解决的了，会从小手术变大手术。一会说照片胆囊已经委缩了，没用了，有跟没有是一个样，反而不切出来怕引起别的并发证，一会又说其实只要不痛也没什么太碍，等痛了再做应该没有什么关系！

哎！最讨厌辩证法了，我还是喜欢1+1=2的死理论，反正就一条路，你走也得走，不走也得走。

我究竟该怎么办呢？一个劲的给自己打气，说做了也好，说不定还可以顺便减个肥呢，因为手术过后只能吃清淡的食物，连高汤都不能喝，也就是说只吃吃青菜，萝卜，白菜好了，因为吃油腻了，吃好了，吃辛辣了，都对消化不好，会常拉肚子的。好像说要养上一年半载的，可能会好点（这些都是网上找的），如果真这样，我估计我不瘦也会疯掉，淡而无味的东西我是吃不下的，除了水，可是肚子饿的时候连水都不会想喝！

给我加油吧，我还是早点做了，早点安心了！虽然有人说能拖则拖，不完工，我就会老是想着，三年前就是这个样子，终于熬过来不想了，旧病复发，而且，我都不觉得怎么疼的，就说有胆结石了，那天只是疼了一小会，就说胆囊委缩，我怕下次疼的时候后果不堪设想就惨了，所以还是做了吧。